porque simplemente soy una ingenua muñeca de una caja musical

Seguro que abeis oido hablar de las muñecas de las cajas de musica ,son tan bonitas ,pelos rubios,ojos claros,mejillas rojas,pero tan desgraciadas e inutiles muñecas sin corazon,con pequeñas articulaciones que ni se pueden mover y siempre en la misma postura,solo sirven para dar vueltas y vueltas mientras una cancion suena una y otra y otra vez asta k la cuerda para ;asi es como me siento yo a veces como una muñeca con un fragil corazon,incapaz de poder momerve,imponerme asi es como me siento como una muñeca que da vueltas sin rumbo que no se puede mover de su sitio ,y siempre oyendo la misma cancion. Me siento utilizada y mal a veces pienso que solo la musica y el baile me podrian comprender pero sabes que? soy un se humano , siento y a pesar de que no muestro mis sentimientos suelto lagrimas por amores imposibles o simplemente por que me duele algo y si la gente me pregunta cuando bas a abrir tu corazon bas a dejar de tener miedo, pienso creo k nunca porque cada lagrima que suelto es un diamante k embuelbe mi corazon y el problema es que ya esta bañado y cristalizado ,si la gente me dice porque no bailas , porque no ries ,porque no eres feliz ,porque no haces lo que te gusta y cuantas preguntas cuantos porques sin analizae tantas preguntas que no soy capaz de resolver ,a veces me pregunto porque la persona que mas amaba se fue,porque vomito,me doy asco,y nose resolver esos porquess y me doy cuenta de que solo soy una fragil niña intentando ser mayor , pero se que algun dia la pequeña muñeca de la caja saldra de ella sera livre ,feliz jajaja , y se movera, tomara sus propias deciciones y oira su propia musica porque algun dia esa muñeca sera ella ,lose se que algun dia yo sabre quien soy y sere feliz o eso espero si no prefiero seguir riendo y pareciendo que por dentro no estoy rota ,frustrada ,humillada y con el sentimiento de culpabilidad que tengo y que seguire teniendo es mas avece pienso porque no tomar unas cuantas paastillas y dejar de luchar ,ir con tigo ser feliz pero reacciono siempre haces que lo aga que piense y porque no dejar que descanses en paz y ser feliz siempre lo mandas a el a mi angel de la guarda el que me cuida,me mima ,me ama ,me acepta el unico que siempre esta el unico que me acepta y que no me abandonara jamas ese es el mi verdadero amor aun no encontrado mi unica llave para poder ser feliz y livre para que esta muñeca deje de dar bueltas sin rumbo y sea ella .La llave que rompera todo el miedo,frustracion y dolor, esa llave mas fuerte que yo jajaj ese angel que ara que mi cuerpo se altere y que mi corazon balla a 1000 por h y espero que llegue , porque lentamente temo caer en un vacio que me consuma y solo necesitop alguien k me ayude ,que me levante antes de que sea demasiado tarde ,antes que nadie lo pueda hacer y yo caiga en la tristeza de la soledad.

Un cuento sin final feliz

La verdad nose biien como empezar a describir lo que siento,pues dentro de mi solo siento dolor y humillacion , me siento como una princesa fea en un cuento de tristeza y terror .El miedo recorre cada una de las parte de mi ser y mi lobo interior ataca desgarrandome lentamente haciendo que todo mi cuerpo sienta un tremendo dolor ,sin poder a ser nada al respecto soporto con lagrimas en los ojos el daño que me causa.
Era perfecto,unico,amable,divertido y de repente me hizo daño se convirtió en la bestia en mi bestia interior ,en el fuego de mis entrañas en el dolor de mi corazon lo fue ,es y sera todo pero no puedo soportar el daño , me decia tantas cosas , y yo solo pude decirle me enamore sin querer sin razon sin motivo nose como fue pero me enamore de quien no devia de un amor no correspondido , y ingenuamente me fui causando daño a mi misma.
Sin querer fui despertando un sentimiento olvidado en mi interior y derrepente volbio a llegar el , me volvio a prometer cosas y siguio causandome daño,dolor,humillacion y fue en ese momento en el que me di cuenta que no me queria y que no merecia mis lagrimas ,mi sangre ,mi dolor ,mi dignida y ahy en ese momento comprendi que no era el principe de mi cuento encantado que no era el amor que dios abia puesto para mi ,que me abia equivocado a lo grande.
Se que me equivoque pero no me preguntes porque pero aun sigo amando a ese lobo que estaba ,esta y estara dentro de mi no se porque,pero le necesito aunque comprendi que no me merecia le necesito,nececitos sus caricias sus mimos todo de el ,necesito que este aqui es como si una fuerza uniera a dos fieras de sangre que se necesitan para sobrevivir y preguntame 1.000 veces como,como puede ser podible no lose ,nose explicarlo pero se que le necesito y el ami es como si nos oliesemos,como si nos sintieramos mutuamente y a la vez viesemos como nos escapamos lentamente de nuestras manos, pero se que siempre bolveremos como lobos con necesidad de comer de beber como unos animales , desgraciadamente lo que somos,fieras lokamente enamoradas y por mucho daño que nos causemos estaremos unidos porque haci el lo ah querido,lo quiere y lo querra ...nadie podra cambiar eso nunca ,bueno suelen decir que los que mas daño se hacen son los que mas se aman...y si puede ser mentira pero el amor es asi y tambien puede ser que este cuento no tenga un final feliz de principes y princesas pero si tendra a 2 bestias enamoradas infinita y eternamente